A pior fase da minha vida.

Não sei quando foi que desviei o caminho, mas foi ano passado, disso eu ainda lembro.Talvez tenha sido aquela calça a mais na sacola, a blusa que eu não precisava, os infinitos cosméticos, produtos para espinhas, cabelo, corpo. Tentar ficar mais bonito, acabar com a acne, e ter um cabelo que não beirasse o ridículo custou caro. E não valeu nadinha, hoje eu tenho noção disso. Mas o estrago está feito, e ainda que tenha sido há um ano atrás, me prejudica até o exato momento. Quando uma bola de neve se forma, ou você a arremessa no sol quente, ou sofre as consequências. Achei que ela iria desaparecer com o passar do tempo, mas ela cresceu. E está me tomando por completo. Acabando com a minha vontade de estudar, de trabalhar, de sair de casa, de pensar, escrever, malhar. Acabando com a minha vontade de cantar, amar, viver, sonhar. Esse não é um daqueles problemas que você chama o melhor amigo, e uma simples conversa te faz ver uma luz no fim do túnel. Ninguém pode me ajudar. E aí meu corpo dói. Dores da academia, dores de angústia, dores de tristeza, dor na alma, lá no fundo. É tão grande que não sinto vontade de chorar, ainda que eu faça um certo esforço. Não, eu não tenho quem passe a mão na minha cabeça e diga que vai ficar tudo bem. Não tenho distrações, estou sempre com isso na minha cabeça, o tempo todo. Está difícil acordar, rezar para que eu consiga uma carona, que alguém se sensibilize, que eu consiga chegar na faculdade a tempo de pegar uma aula completa. Não ir a pé. Eu estava lidando com as dores do coração e já achava isso o fim do mundo. Quando todas as outras áreas da minha vida começaram a se encharcar, uma foi infectando a outra, e agora tudo dói. Pele, coração, cabelo, unhas, pêlo. E não adiantou nada bancar o vaidoso, tentar ser bonito. Percebi que ninguém nunca elogiou meu cabelo, quando ele estava bonito e hidratado. Ninguém nunca disse que minha pele tinha melhorado de aspecto, devido os produtos que eu estava usando. Ninguém nunca disse que meu perfume importado era de bom agrado, e nem que academia estava realmente me deixando apresentável. De nada adiantou se envaidecer. Ninguém viu, percebeu, comentou, ligou. E nem que eu plante bananeira no centro da cidade, isso vai mudar. Vai ter que ser sempre eu a me elogiar, me amar, e dizer que eu posso chegar onde eu quiser, do contrário, se for esperar isso de terceiros, eu perco toda uma vida e chego até a morrer.